Eu, parte III

Estive me analisando e percebi o quão chata, indecisa, critica, inconstante, ciumenta, imprevisível, explosiva e emburrada eu sou... Mas sabe gosto do meu jeito, gosto de ser assim, acho que já tive a personalidade forte desde o berço, mas muitas coisas me ajudaram para me tornar assim, não tenho medo do que passei, nem do que passo... Por que sei que é só passagem... Gosto da imagem que as pessoas que realmente me conhecem têm de mim, algumas dizem que sou bipolar e eu acredito que seja mesmo, outras dizem que tenho bom coração, muitas dizem que sou arrogante o que sinceramente não é verdade só gosto de cada coisa no seu lugar e não saio bajulando pessoas sem ter motivos, pensando bem, não bajulo ninguém só dou de mim aquilo que as pessoas merecem. Estou feliz com essa nova visão que estou tendo de mim. Na verdade estou feliz com tudo que vem acontecendo na minha vida, na verdade não vem acontecendo nada de mais... Mas depois daquela tormenta, to adorando essa mesmice boa.

Eu, parte II

Então eu percebi que tenho uma habilidade, a de colocar pra fora o que estou sentindo, de expor o que está passando na minha cabeça, o que meu coração me manda dizer, acho que essa habilidade vem sendo demonstrada aqui no blog e sabe eu realmente acho isso muito bom, fico admirada comigo, é algo em mim que vem crescendo as vezes estou caminhando na rua e fico montando as frases do que vou postar e sinceramente essa tem sido minha melhor qualidade... Mas esse post não é pra dizer o quão boa eu tenho sido... E sim para dizer que eu acredito em Deus e acredito que ele nos manda sinais e eu estou enfrentando dificuldade para reconhece-los e quando isso acontece eu não consigo entender... E forma como tudo dá certo depois que passa um tempo me incomoda, como os sinais estavam certos... E agora eu decidi que não vou mais deixar esses sinais de lado, e vou me apegar em cada coisa que me chamar a atenção a partir de hoje, seja um filme, uma pessoa, uma frase, um momento difícil... Qualquer coisa! E pra começar, tem uma frase que vai ser uma seqüência de posts daqui pra frente... : “O que eu quero?”

HOMENS ... parte I.

Então, no meio do meu tédio, tenho analisado os homens, todos na verdade, analiso as atitudes deles em relação a mim, as pessoas, suas namoradas... E percebi então que assim como as mulheres os homens são distintos, por espécie sabe? É mais ou menos assim... Alguns não suportam ouvir não e um não simplesmente acaba com a MORAL deles, e então eles insistem, e se a gente não cede, eles querem saber o porquê (como se a gente fosse falar a verdade). Tem os que a gente tenta ser agradável e não dizer um não bem claro, mas eu gostaria de avisá-los que quando uma mulher fala “não” muitas vezes, ela ta sendo sincera, não é charme. Conheci o tipo “proprietário”, que acredita piamente que a mulher é dele, ou vai ser dele... Isso meu amor, acabou há muito tempo... Lá, lááááá... Acabou definitivamente nos anos 90 (ta eu sei que tem pessoas que gostam de coisas antigas, e algumas mulheres insistem em serem antiquadas, mas são poucas hoje em dia) então, docinhos, não pensem que isso vai acontecer com todas. E tem também, aqueles que são totalmente submissos, sabe? Chega a ser chato, ver homens que aceitam tudo que as mulheres fazem com eles, por que na verdade mulher nenhuma gosta disso (meninas, isso não é mais segredo), eles fazem o que elas querem, eles agem da forma que elas querem, e se elas ousarem tentar, eles são capazes de vestir o que elas mandarem... Sim eu sei é ridículo.  Tem um tipo que eu sinceramente to tentando entender qual é a deles, então eu to deixando pro próximo post. Que é sobre os que são “INFIEIS”. Claro tem um tipo muito, mas muito interessante que são os fieis, que sempre chegam no horário, te atendem a hora que tu quer, não jogam futebol se tu não quer, não bebem com os amigos, respeitam teu espaço, conseguem desistir da vida de solteiro sem uma escorregada, etc.... Mas eles são tão interessantes que eu vou ter que estudar muito sobre eles, mas antes tenho que achar um.

Eu, parte I

Acho que estou me descobrindo, sou extremamente explosiva, importante lembrar que ser explosiva não significa ser bipolar, são coisas distintas. Realmente não aceito ser maltratada em hipótese nenhuma, nem mesmo no meu trabalho, acho que isso é por eu não custumo tratar ninguém mal, a não ser claro que a pessoa faça por onde. Sou sensível e muito, demais, de uma forma que eu nunca pensei que fosse... Mas sou sensível de uma forma que a minha força me ajuda a agüentar... Passei a acreditar realmente que a nossa personalidade é formada com um pouco da personalidade dos nossos pais, me pareço muito com meus pais, ora sou totalmente razão como minha mãe, ora sou totalmente coração como meu pai, e na verdade ADORO ser assim, adoro ter esse jeito confuso, gosto do jeito que fico quando estou ansiosa, eu penso mais rápido, não ajo muito, só penso, às vezes faço planos malignos e me dá medo, às vezes viajo num mundo onde as pessoas são boas, às vezes penso que as coisas dão certo por si só. Sou má também, tenho uma maldade, que eu saberia usar com todas as pessoas ruins do mundo, mas sei que não sou ninguém pra julgar. Sou mega sonhadora, não fantasio nada, só sonho, gosto da maneira como as coisas se criam na minha mente. Na verdade essas foram as únicas coisas que aprendi sobre mim ultimamente. Mas não desisto, vou ficar explorando essa parte complicada de mim... Pra depois entender o lado complicado do mundo.

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Estou indo. E se algum dia, quiseres voltar... Volta, sem explicações, sem culpas... Só quero um abraço e um sorriso.

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Silêncio!

O sono não quis me visitar, as horas passaram rápido, qualquer barulho me distraia, o ônibus passando, o cachorro latindo, os gatos em cima do telhado e até o tic-tac do relógio me incomodava... O dia amanheceu... E só tinha uma única coisa na minha cabeça, aquela coisa que não saí de lá... E pensei em todas as coisas que acabaram me envolvendo nisso... Percebi que me tornei uma pessoa que eu sempre disse que não me tornaria. E isso não é uma coisa boa não, pois eu me tornei uma pessoa chata e irritante que fala o tempo todo a mesma coisa, então me limito a apenas pensar, sem falar a ninguém no que estou pensando... Nem que eu fique em silêncio, ou que eu passe a ser mais fechada, mas é assim. Pode começar a dar certo pra mim.

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Sinceridade X Pessoas

Estou preocupada com o futuro do mundo, não só por essas calamidades que vem acontecendo, mas pelas atitudes das pessoas por que quanto mais tempo eu analiso, mas eu percebo que na verdade, as pessoas adoram dizer que exigem que a verdade seja dita, que odeiam falsidade... Assim como eu, que detesto, ainda que a verdade me incomode um pouco ainda é a verdade. Sei que as minhas verdades podem chatear as pessoas mas eu nunca cheguei esfregando isso na cara de ninguém, eu respondi perguntas, falei meu sincero ponto de vista... Fui eu mesma sempre! E agora percebo o quão isso me atrapalha, desculpem a palavra, mas isso fode a minha vida, de qualquer jeito... Á curto, médio ou longo prazo. Quando disse que não amava, quando não amava, não significava que eu não poderia mudar de idéia, ou vir a amar... E como se não fosse só a minha sinceridade que complicasse a minha vida, tem um problema quando eu acredito que as pessoas estão sendo sinceras, e levo em consideração tudo que as pessoas dizem, se elas dizem: “Quero compromisso.”, eu acredito e me fodo. Se as pessoas dizem: “Não quero nada sério.”, eu acredito, levo uma vida sem compromissos e me fodo um pouco mais tarde... Se continuar assim vai chegar uma hora que as pessoas vão falar: “Huum como eu gosto de chocolate.”, e na verdade vai ser morango o que elas gostam... Eu gostaria que as pessoas dissessem mesmo o que elas querem, ainda que vá doer, que vá machucar digam a verdade... Se quiserem compromisso sério, DIGAM. Se não querem tudo bem... Mas se for mudar de idéia avisem... Por que a maioria das coisas se estraga, se acaba assim... Por simplesmente deixarem as coisas a serem ditas para depois...

Gostaria de deixas claro que tudo que falo, é por experiência própria.

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É, haaam... Então eu estive analisando os novos fatos, juntando aos antigos e logo percebi que, eu perdi, assim simples assim, eu perdi... O que estava ou não em minhas mãos, eu simplesmente perdi e joguei a toalha... Eu sei que eu contribui muito pra que eu tivesse essa perda, a sensação que tenho é de que entrei numa guerra contra mim mesma e quando me dei de conta que estava perdida já era tarde demais. Acho que a palavra do dia é: “Conformação”. Me conformei... E sabe?! Que com todos esses fatos eu vi que algo dentro de mim mudou, então nem tudo foi ruim, mudou a forma como me porto nos lugares, mudou meu jeito de falar, meu jeito de agir... Gosto dessa nova pessoa que eu sou, ela aparenta ser mais madura, mas com certeza recém está amadurecendo. Então é isso eu não vou sair, curtir, pirar... Vou me dedicar a coisas importantes, vou estudar, trabalhar e dormir na hora certa... Vou tentar deixar essa tristeza de lado e ser mais feliz!

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Acho que to passando para uma nova fase, to começando a sentir coisas diferentes...  Deixei de sentir certas necessidades, de ver alguém, sentir abraços, sentir calor no frio... Está sendo muito mais fácil do que eu pensava, eu nem esperava que fosse tão simples, mas quem sabe por que eu tentei, eu fiz o que pude dentro do que estava ao meu alcance. Às vezes fico pensando em muitas coisas, noites, risadas, brincadeiras e me bate uma saudade e é uma saudade misturada com um sentimento de perda, sabe aquela sensação de que não vamos ter mais? É horrível... Mas ainda com tudo, eu gosto de lembrar e de pensar em tudo o que poderia ter acontecido, de certa forma me faz bem... Já deixei de sentir raiva, raiva de não ter, de querer e não poder... Não sinto acho que já to deixando de lado... Mas o que mais me intriga é que eu posso tirar essa pessoa do pensamento, mas sei que não vou esquecer o amor que eu senti, foi forte, alias é forte e intenso...

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Escrevi a um mês atrás.

Tô revoltada, hoje vi uma guria grávida na rua e pensei... Porra, as pessoas se enchem de filhos e querem que o governo os crie. Não, isso não ta certo. O governo disponibiliza métodos anti-contraceptivos, de graça. Essa gente deveria ter um pouco mais de consciência, depois não adianta reclamar que o ensino não está bom, não tem como estar com uma turma com 50 alunos. E a saúde é um caos, com os postos cheios com crianças mal alimentadas. E crianças vivendo nisso não são de se duvidar que estejam criando bandidos para que daí a hipocrisia da sociedade de baixa renda também possa reclamar da segurança. Bem braba e ranzinza!

Como postei antes, havia recebido um presentão de aniversário, hoje a pessoa que me mandou está de aniversário e vim aqui retribuir, com o que eu achei de mais apropriado para o momento.

SONETO LXXXVIII
Quando me tratas mal e, desprezado,
Sinto que o meu valor vês com desdém,
Lutando contra mim, fico a teu lado
E, inda perjuro, provo que és um bem.
Conhecendo melhor meus próprios erros,
A te apoiar te ponho a par da história
De ocultas faltas, onde estou enfermo;
Então, ao me perder, tens toda a glória.
Mas lucro também tiro desse ofício:
Curvando sobre ti amor tamanho,
Mal que me faço me traz benefício,
Pois o que ganhas duas vezes ganho.
Assim é o meu amor e a ti o reporto:
Por ti todas as culpas eu suporto.

William Shakespeare

Não sei bem, se a pessoa pra quem eu to destinando o post vai ler, mas eu desejo realmente, toda a felicidade do mundo e que essa pessoa possa ter e realizar sonhos, ao longo da vida!

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Alguns dias atrás estive visitando uma amiga, fiquei pensando em muitas coisas... Fiquei pensando no começo da nossa amizade, fiquei pensando em nossas festas, nosso total desinteresse real em ser alguém na vida e até nisso nós éramos unidas... Claro, sempre tivemos pessoas aleatórias junto com a gente, mas sempre estivemos juntas. E de repente me veio na cabeça que ela se tornou alguém, pra alguém mais especial ainda, sua filha. Percebi que quando ela se tornou alguém ela chegou ao extremo dos sentimentos, do amor, carinho, ternura e todos os outros que uma mãe carrega. Ali eu decidi, que á minha maneira eu vou chegar aos extremos, sentimentos extremos... Vou ser alguém, vou amar de novo, quantas vezes for preciso... Vou cair e levantar. E vou aproveitar que as coisas retornaram a ser como eram antes, tendo minha amiga do lado, agora com uma amiguinha! Amo elas, são parte da minha vida! A&S

Em novembro do ano passado, no meu aniversário, recebi isso de uma pessoa que veio a ser muito especial pra mim e infelizmente eu não soube isso a tempo... Mas é muito bonito e eu sempre penso nisso.

De almas sinceras a união sincera
Nada há que impeça: amor não é amor
Se quando encontra obstáculos se altera,
Ou se vacila ao mínimo temor.
Amor é um marco eterno, dominante,
Que encara a tempestade com bravura;
É astro que norteia a vela errante,
Cujo valor se ignora, lá na altura.
Amor não teme o tempo, muito embora
Seu alfange não poupe a mocidade;
Amor não se transforma de hora em hora,
Antes se afirma para a eternidade.
Se isso é falso, e que é falso alguém provou,
Eu não sou poeta, e ninguém nunca amou.

William Shakespeare

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No começo estava tentando entender as pessoas, agora acho que preciso me entender primeiro. Mas não agora que estou em pedaços, to me reconstruindo primeiro.


(: beijos!

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Olá, às vezes me sinto meio idiota postando, escrevendo e escrevendo... Sabendo que ninguém lê... Mas quem sabe daqui algum tempo eu tenha um numero considerável de pessoas lendo meu blog, ou pode ser pra mim mesmo... Pra eu ler como eu penso agora... Talvez me ajude mais pra frente. Se eu tivesse feito isso quando tinha 15 anos eu não estaria passando por essas coisas agora, às vezes penso que eu realmente tinha a cabeça mais madura antes do que agora... Acho que era por que eu pensava que o amor ela invenção e que nada era como nos contos de fada, isso ajuda a não cair em falsas sensações. E depois do ultimo post eu fiquei pensando realmente, em ir mais afundo nessa história de me descobrir e saber que tipo de pessoa eu sou em vários aspectos... Ahhh essa semana tive um sonho, no sonho eu não só tinha saído de casa como tinha ido morar em outra cidade, uma cidade bem distante daqui por sinal... O sonho tinha um cheiro de mudança boa, era uma mudança evolutiva. E então a idéia de que eu possa me mudar daqui uns dois anos se firmou na minha cabeça... Mas quero ir sabendo que vou deixar as coisas por aqui como elas estão à cama no mesmo lugar, roupas por aqui, família intacta, ter pra onde voltar quando o mundo lá fora me derrubar. Sei que se eu fizer isso eu posso acabar conhecendo o verdadeiro significado da palavra SAUDADE... Ahh sabe eu ainda to mega confusa em relação a isso. Sei que o que eu posso fazer por enquanto é ir cuidando do meu sonho. Ah e já está decidido, a partir de então eu só vou deixar ligada a parte do meu coração ligada a família e amigos, o resto vou deixar em off, por tempo indeterminado... Acabo de perceber que esse foi o primeiro post que eu pareço estar conversando com alguém (fazendo um monologo) aqui no blog e esse é o maior post. Isso é bom, estou em evolução.

Sei que sou daquele tipo de mulher que age sem pensar e sei o quanto isso pode atrapalhar numa personalidade, sou do tipo de mulher que não suporta respostas mas fico horas elaborando perguntas. Sou aquele tipo de mulher que bebe, lembra dos momentos felizes e sente a carência chegar... Sou daquele tipo de mulheres orgulhosas que levam um tempo até que realmente procuram alguém, mas quando isso acontece não se arrepende. Sou do tipo de mulher que vive, se apaixona, ama, sofre e mesmo assim não se arrepende.

É ruim estar sozinha no meio de pessoas acompanhadas, é ruim ter vontade de falar e ninguém ter a obrigação de te escutar, é ruim quando queremos que o telefone toque pra que alguém te diga: “Oi, liguei pra ver ser está tudo bem e pra dizer que te amo!” e o telefone simplesmente não tocar, é péssima a sensação de que você está passando próximo ao uma praça cheia de casais e está segurando na mão uma bolsa e um aparelho celular na outra com a sua mãe perguntando se pegou um casaco. Sabe todas essas sensações são horríveis... E daí o tempo vai passando e um dia alguém acaba gostando do seu jeito duro e deformado para relacionamentos e essa pessoa acaba invadindo seus pensamentos, seus momentos de ira, seu sono, suas caminhadas e toma totalmente seu tempo sem que você tenha tempo para pensar em você... E daí você chega a seguinte conclusão, você realmente quer estar sozinha, você precisa estar sozinha e o problema não está em você e sim nas outras pessoas que não conseguem conquistar um espaço e sim invadir o que é seu, por direito.

Penso que cada pessoa deve ter um nível alto de vivencia... Como amar, viver amores, sofrer amores, tropeçar, perder o emprego, não conseguir um emprego bom, ter de voltar a morar com os pais... Sabe?! É pra aprender a viver sabe, é pra entender que a vida não é um conto de fadas, é pra ver que realmente a vida é a vida, difícil, curta, terrível, cruel e dura... Por que quando se entende que a vida é isso, que a vida não tem facilidades se cria uma habilidade indispensável a doce e incrível habilidade de superar desafios. Ta eu sei que às vezes as coisas parecem ser mais fáceis quando se tem dinheiro, ou quando conseguimos um namorado, mas note, perceba que as pessoas geralmente têm uma falha, e geralmente é onde elas mais lutam para superar... Isso é a vida quando a gente entender isso... A gente nota que ela pode ter um pouco de doçura, moleza, amor e calmaria.