Mulheres, amor, brilho no olho... Etc.

Percebi ao longo do tempo, que o maior defeito das mulheres, é amar demais. Amar, simplesmente amar, mulheres sofrem por diversos motivos, mas o amor, sempre está envolvido. Mas elas, além de serem seres apaixonados, são apaixonantes... Quando estão amando tem um brilho diferente no olhar, um sorrisinho no canto da boca, que vai e volta muitas vezes... Elas ficam mais bonitas. Na maioria das vezes esse amor acaba antes que elas podem aproveitar bem, por que os homens, são só os homens! (e nós gostamos tanto dessa sensação, que não desistimos nunca).

E amanhã? Vai estar tudo bem?

Vou escrever um novo capitulo da minha vida, mas daqui um tempo quero me recordar de todas as duvidas que tenho hoje... E eu não to aqui para te convencer a ficar comigo ou de que eu gosto de ti, só quero que saibas de tudo que sinto. Se hoje for o penúltimo dia, amanhã tu acha que estará a tempo de me dizer tudo o que sente por mim? Seria fácil tu acreditar que não sinto nada por ti, se só de olhar pra ti, já é como se eu estivesse me declarando?... Então quero que saibas, que da nossa curta “não-relação” eu não me arrependo de muitas coisas, talvez de uma ou duas coisas que eu teria como mudar, mas não me arrependo por não ter dito nunca que gostava de ti, pois eu não tinha certeza. Mas eu gostaria que soubesses que eu tive as melhores noites do teu lado, que tu supriste minhas necessidades e que eu realmente fui muito feliz e sabia que tava sendo. E se amanha o mundo acabar, eu quero que acabe contigo sabendo de todas essas coisas, aprendi a ser muito melhor comigo mesma, por ti. E se amanhã o mundo acabar, e tu não te arrepender, eu não vou estar nem um pouco arrependida, pois eu nunca tive vergonha de expor o que eu realmente sentia. Nunca vou esquecer certas coisas como, o jeito que me olhava, me esperava, me abraça e nunca, nunca, o jeito que me fez sentir calor no inverno. O jeito como me amou!

Isso sim é amor!

Poderia então dizer aqui, que sempre estamos bem, sem problemas, nem para resolver muito menos um com os outros, mas isso não existe, não em uma família. Eu poderia dizer também que esses sorrisos estão sempre estampados nos nossos rostos, mas seria uma mentira. O que posso dizer que é, quem sabe a minha única certeza sobre o futuro, é que não abandonarei vocês em momento algum da minha vida, e sei que temos problemas no nosso dia-a-dia, sei que brigamos, mas sei também que sem vocês minha vida não tem sentido algum, além de precisar de vocês eu amo vocês. Sinto que meu dever é estar sempre ajudando, brigando, discutindo, mas ainda sim amando, é o que as famílias fazem não é? Sinto que estamos indo pelo caminho certo, sinto que podemos ter muitas tormentas que parecem abalar nossos pilares, pilares são importantes, mas não é a única parte de uma construção. Vou estar sempre com vocês!

Eu carrego seus corações comigo
(Eu os carrego no meu coração)
Eu nunca estou sem eles
(onde quer que eu vá, vocês vão, meus queridos;
e o que quer que eu faça sozinha, eu faço por vocês, meus queridos).

E. E. Cummings

Olhares!

Não consigo acreditar que as pessoas são capazes de mentir olhares, de demonstrar sentimentos que não existem, de transmitir coisas boas por olhares, palavras tudo bem, mas olhares não... Eu sei reconhecer mentiras, mas sei melhor ainda reconhecer olhares, sei que tudo que passei não era uma mentira, uma brincadeira. A partir de agora ninguém mais vai fazer comigo o que bem entender. Chega, eu decidi... Eu nunca menti, nunca inventei sentimentos, sempre disse a verdade... Não falei de sentimentos sem ter certeza da existência deles. Sei que não tá certo ser tratada dessa maneira... Decidi então que ninguém mais merece um choro, um sofrimento ou até mesmo um sorriso meu!

O mal.

Realmente eu acredito que o bem e o mal existem, mas por que só o mal é mais notado? Por que a gente só percebe o quão ruim as pessoas são? Por que as pessoas tem atitudes tão cruéis? Deus, eu preciso entender! Qual a necessidade das pessoas em terem alguém para pisar? Estou em crise, estou em surto... Eu sinto uma raiva, raiva de ver pessoas maltratando outras pessoas... Eu to triste demais. Acho que todos são seres de Deus, mas as crianças, são anjos, são para serem cuidadas e amadas... Infelizmente hoje, meu post não é pra ironizar os homens, nem pra falar o quão boa ta minha vida, é só um desabafo de um desespero... Não menosprezem ninguém, amem as pessoas, queiram o bem de todos... E se não fizer isso não se pergunte depois por que estão acontecendo coisas ruins.

Homens, parte II

Homens, ai ai os homens... Como postei anteriormente, lááá atrás, eu ia fazer um post sobre os homens infiéis e achei que eles mereciam um post inteirinho só pra eles, até por que eu não precisei pesquisar tão afundo e achei bons exemplos. O primeiro exemplo tem que ser a novidade (pelo menos pra mim), o tipo que arranjou uma desculpa cientifica para trair, é verdade, é trágico, mas verdade... O ser humano não é um ser monogâmico, quem impôs isso foi a sociedade. Ou seja, a culpa dos homens mentirem para suas esposas é toda da sociedade, a sociedade escreve os votos de casamento. AI POR FAVOR, NÉ?! ... Tem um tipo de infiel interessantíssimo que eu fico abismada de ver, eles tentam te “seduzir” o tempo todo longe da mulher deles, tu fica de canto pensando: “Meu Deus quando é que a mulher desse cara vai chegar?”, ela chega e na maior cara de pau ele te apresenta: “AMOR, ESSA DAQUI É A FULANA, ELA TRABALHA COMIGO...” “FULANA ESSA DAQUI É MINHA ESPOSA E MINHA FILHA, VIU COMO É LINDA? NA VERDADE SÃO LINDAS, MINHAS JÓIAS!”, isso mesmo, pra ti, só resta aquela cara de besta. Incrível também aquele cara casado que tu até te interessa e tenta sondar a quantas anda o casamento, ele diz que tá na pior, que a esposa não quer mais sexo ou que os problemas estão tomando conta da relação... Deu, tu caí e de repente o relacionamento dele parece que decola, fica uma maravilha, sem problemas, e tu como fica? Sozinha. Sabe que ao final disso tudo, o que mais irrita é que os homens só fazem isso, a tanto tempo, por que sempre tem uma mulher idiota pra aceitar!

Solidão, que nada!

Descobri algo que não sei lidar sozinha... Não sei lidar com a solidão.


"Viver é bom
Nas curvas da estrada
Solidão, que nada
Viver é bom
Partida e chegada
Solidão, que nada"

Cazuza

Amor á primeira vista.

Talvez a maior besteira já inventada seja o “amor á primeira vista”. Por que quando conhecemos história de pessoas que passaram por dificuldades juntas, viveram uma vida de verdade, que realmente conhecem o parceiro, que chegam aos 60 anos de casamento, não podemos considerar o termo “amor á primeira vista”, pode realmente existir algo a primeira vista, mas amor.. Amor não... Amor é quando conhecemos, gostamos de outra pessoa com os seus defeitos, amor é quando temos no que basear nosso amor, não em um sorriso que pode ser falso, numa beleza que vai acabar. O principio do amor (talvez a única parte que eu conheça, até por que não cheguei aos 60 anos de casamento) é quando conhecemos muitas coisas sobre a outra pessoa e a qualquer momento, é quando vimos a chamada de um programa na TV e lembramos que aquele era o programa favorito de alguém, quando passamos em uma livraria e ao passar os olhos nos livros que estão ali e ver o que você deu de presente pra alguém e simplesmente sorrir... Amor é quando temos no que nos basear! Aquilo a primeira vista, você pode dar o nome que quiser como desejo, paixão, vontade... Mas amor certamente não é. Um dia eu ouvi num filme a explicação sobre o amor e era parecida com isso: “ O amor é quando gostamos muito de uma pessoa a ponto de conseguirmos nos ver através dos olhos dela.” – Talvez essa seja a melhor explicação que já tive sobre o amor.

Como disse Shakespeare: “Eu não sou poeta e ninguém nunca amou.”

O barulho do silêncio!

Escutando o barulho do silêncio estive pensando em muitas coisas e uma delas foi essa questão de sentimento, amor, viver com alguém... Acredito que devemos direcionar o amor que temos para nós mesmos, nos amar antes de qualquer coisa, o parceiro tem que ser assim também. Claro temos que pensar nos outros mas o amor mesmo devemos sentir por nós mesmos, é lógico vai ter de existir uma ligação entre ambas as partes mas o amor, aquele incondicional deve ser para nós mesmos, por que se em algum momento essa ligação simplesmente cair... Você ainda vai estar ali, pra você mesmo, por que na verdade a única pessoa que não vai te abandonar é você mesmo!

Eu, parte VI

Sempre pensei que não saberia como lidar com a solidão... Mas gosto da sensação de estar sozinha, gosto de caminhar sem rumo nem horário para chegar... Gosto de quando to deitada ligando e desligando o abajur, escutando a minha respiração. Me sinto bem quando acho soluções para as minhas preocupações, fico tremendamente irritada quando não consigo elaborar planos, mas mesmo assim gosto dos meus momentos sozinha.

PAZ! PAZ! PAZ! PAZ! AMOR E MAIS AMOR, PRECISAMOS!

Sei que cruzamos e nos deparamos com situações assustadoras em qualquer esquina, jornal, programa de tv, sinto medo e ainda sim eu gostaria de dizer as pessoas que o bem trás uma paz interior e indescritível, que mesmo que não se pratique mas quando se tem o BEM dentro de si, nos sentimos melhores. Ao mesmo tempo gostaria de dedicar este post á crianças que com certeza tinham o bem dentro de si, mas não estão aqui para mostrar o bem, mas que com certeza de onde estiverem, estarão iluminando seus coleguinhas, que ainda estão aqui, suas famílias sofrendo, quem sabe agora são anjos... Ana Carolina, Bianca, Géssica, Laryssa, Larissa, Igor, Karine Lorraine, Luiza Paula, Mariana, Milena, Rafael e Samira. De onde estão que tenham paz, encontrem seu caminho e que iluminem seu caminho.

/ Á todos os que sobreviveram que não encarem isso como uma coisa ruim, mas sim como um renascimento, aproveitem a chance que Deus os deu. Força ás famílias.

Eu, parte V

A ausência do amor, é algo preocupante, olho para todos os lados e não vejo nada além de pessoas com qualquer tipo de interesses como dinheiro, subir na vida, viver uma vida de luxo... Sabe, é preocupante, acho que ter ambição é algo certo, mas depende da quantidade de ambição que se tem, é importante saber o limite da ambição, saber até onde podemos ir, fico na duvida se isso é falta de princípios ou se vem de criação, mas, de qualquer forma acho que é preocupante quando não sabemos o que fazer quando nos deparamos com uma situação dessas? E ainda tem como ser pior, quando as pessoas fazem isso pelo simples fato de ver uma pessoa sofrer. Eu me preocupo em descobrir o que as pessoas pensam que vão ganhar, quando falam mal das outras, quando usam pessoas, quando traem seus maridos ou até mesmo quando julgam pessoas e atos sem nem estar ciente dos fatos. O que meu Deus? Preciso de respostas... Preciso saber se alguém tem satisfação interior. Preciso saber se eu irei encontrar pessoas assim sempre em meu caminho.

Eu, parte IV

De certa forma, nesses últimos dias, ociosa... Estive enfrentando dificuldades de escrever, de transmitir o que estou sentindo, mas tive mais tempo para analisar coisas minhas... Sou muito mais feliz, ou pelo menos tenho muitos motivos além dos que eu pensava ter, para ser feliz. E então eu impus a mim mesma essa nova condição... Sou definitivamente obrigada a ser feliz, a aproveitar minha família e amigos. Aliás, eu estive me afastando de todos meus amigos, pode ser que eu esteja fazendo errado, mas, é o meu limite, é o máximo que posso fazer em relação a essas pessoas que entram em minha vida e acabam saindo depois de me trair, ou simplesmente saem sem dizer o porquê, se voltam ou sem dizer se a culpa foi minha, e na verdade essa é a melhor condição que cabe a mim, eu não me envolvo nos problemas alheios e ninguém se envolve nos meus. Problemas esses que estou aprendendo a lidar, de uns dias pra cá... Estou cada vez com mais saudades, mais vontades... Mas parece que enfim, me lembrei de algo que sempre expliquei para as pessoas, sentir falta é natural, mas é preciso se acostumar a essa condição. Estou com muito medo do futuro em relação às pessoas em geral, a todas essas mortes acontecendo, parece que quanto mais se estuda o comportamento mais temos problemas. Eu realmente gostaria de mudar o mundo, apesar de que às vezes me criticam por isso, geralmente quem me critica já quis mudar o mundo e simplesmente desistiu, lembro que li em um lugar que o que temos que fazer não é mudar o mundo e sim as pessoas... Acredito nessa teoria, acredito também que amor gera amor, quando vejo, uma pessoa ajudando, se doando intensamente para os que precisam, ainda que os donativos não sejam absurdos, consigo imaginar a imensa satisfação que essas pessoas sentem e eu sinto vontade de sentir isso. Não tenho procurado causas grandes para ajudar, tenho analisado em volta e vi pessoas que só precisam de um pouco de carinho, amizade... E estou ajudando como posso. Isso me envolve de uma maneira muito intensa a ponto de me curar de dores emocionais.

De repente, passei a pensar com maior intensidade em momentos que não pensei que sentiria tanta falta, passei a rir sozinha de brincadeiras que aconteceram em momentos que só estavamos nós dois, quando o resto do mundo e quem estava fora daquelas quatro paredes não tinham a menor importância. Quando eu nunca pensei que sentiria falta das nossas briguinhas, risadas, demonstrações de carinho que não podemos negar que eram ótimas. Encontrei uma música que talvez traduza um pouco do que sinto.

I Just Don't Think I'll Ever Get Over You

Colin Hay

I drink good coffee every morning
Comes from a place that's far away
And when I'm done I feel like talking
Without you here there is less to say

I don't want you thinking I'm unhappy
What is closer to the truth
That if I lived till I was 102
I just don't think I'll ever get over you

I'm no longer moved to drink strong whisky
'Cause I shook the hand of time and I knew
That if I lived till I could no longer climb my stairs
I just don't think I'll ever get over you

Your face it dances and it haunts me
Your laughter's still ringing in my ears
I still find pieces of your presence here
Even after all these years

But I don't want you thinking I don't get asked to dinner
'Cause I'm here to say that I sometimes do
Even though I may soon feel the touch of love
I just don't think I'll ever get over you

If I lived till I was 102
I just don't think I'll ever get over you

...

E quem sabe o que seja o pior, o que eu realmente não consiga superar é o fato de que estar onde estou agora, da forma que estou agora, teve grande parcela de culpa minha. Ou talvez, o que acabe me matando são as minhas dúvidas em relação a tudo isso. Se a culpada realmente foi eu, ou não. Se eu desisti muito fácil... Se eu realmente já desisti, por que sinto que tem uma parte de mim, o coração claro, totalmente ligada e esperançosa a tudo isso. E a parte desligada é a razão, a razão que sabe que os erros transbordaram e que foi o modo de perder alguém. Enfim: "Mesmo que logo mais eu sinta o toque do amor, eu apenas não acho que iria superar você."