E não vou lhe enganar, existe algo em mim, que me faz pensar em você!

Admito que quase conseguiu, quase me fez pensar que a culpa de tudo isso ter acontecido era minha, mas então comecei a raciocinar que, eu não obriguei ninguém a fazer planos infindáveis, não obriguei ninguém a ter o sorriso mais lindo do mundo, a ser a pessoa mais encantadora e a prometer coisas ótimas. Não obriguei ninguém a me dizer que só me faria coisas boas e que aqueles dias alegres eram só o começo de um longo relacionamento, que não tinha pressa de começar... É difícil acreditar que tudo tenha sido mentira, é difícil acreditar que alguém possa ser tão volúvel... É difícil acreditar que a vida de alguém dê tantas guinadas. Mas então decidi dar uma guinada na minha vida, nessa guinada, eu não me permito lembrar dele, chorar por ele, nem sequer sorrir se por um pequeno descuido algo me fizer pensar nele. Vai ser complicadíssimo, pois quando escuto uma musica alta no celular, eu lembro dele. Ou quando alongo minha perna esquerda... Quando acordo, quando deito, quando vejo algumas cores, escuto algumas musicas eu me lembro dele. Se eu tenho força pra não ligar a cada uma dessas lembranças, tenho força pra esquecer de vez. O triste disso tudo, é que eu gostei dos planos, amei o sorriso, me apaixonei pela pessoa e acreditei em cada promessa.

segunda-feira... ahhh a segunda-feira.

E foi ali, em uma sexta-feira à tarde, sentada assistindo meus vídeos de humor, quando vi alguém “falar com as mãos" como ele costuma fazer, que me dei de conta que ainda não estava recuperada, que não existe band-aid que eu possa colocar pra curar, essa coisinha chata que se chama desamor. Dói, derruba, faz chorar, faz a gente ficar corajosa, beber mais que pode, querer se vingar, querer se encher de um carinho vazio quando o final de semana chega... E daí a segunda-feira chega, a calmaria, o chazinho quente no momento de pensar e refletir sobre o final de semana e os pensamentos estão a mil, o sorriso ao lembrar daquela olhadinha, aquele sorriso e ai gente pensa: “Nossa por que não fiz isso antes?”, a gente lembra o real motivo, o motivo era por que a gente tava sofrendo, sofrendo por que tem alguém que não saí da cabeça... E de que adiantou o final de semana super badalado? De nada, por na segunda-feira, ele está de volta nos pensamentos, não que ele saia em algum momento, mas a gente não dá tempo pra que ele torne a dominar e nos desvirtuar do roteiro super animado. E aí... A segunda-feira que já não é o melhor dia da semana se torna o pior. E de pensar que o que desencadeou tudo isso foi um simples vídeo que me faria rir.

o sofá.

Então é isso... Vai ser sempre assim agora? Como se fosse super justo, eu olhar alguma coisa que te fazia rir e já começar a rir sozinha, chegar em uma loja ver um sofá e imaginar como ele ficaria bonito na nossa sala, que a gente teria pintando em meio de muitas brincadeiras e risadas, vou ouvir minha musica preferida e lembrar que tu achou ótima a versão dela em reggae? Não, não é justo, nem um pouco justo pra falar a verdade... Queria que fosse justo, eu não me importaria de sentir, pensar, lembrar e até mesmo gostar o tanto que gosto, se isso fosse recíproco, e quando eu digo isso em voz alta soa tão ridículo, soa como se eu fosse uma menina de 13 anos apaixonadinha pelo menino mais bonito da escola. Mas aí eu penso, e lembro que obviamente não é recíproco, por que se fosse não teria motivo nenhum que te prendesse em outra pessoa... E eu passo a ser tão adulta novamente, uma trágica historia de “amor” de adultos... Onde sempre tem um que sofre... “AMOR”, espero que não seja amor, por que dizem que amor acaba e eu já não quero mais sentir esse aperto dentro de mim e nem quero sentir esse sufoco de saudade. É eu sei... Por que será que eu sinto tanto, foi tão rápido... Mas foi intenso e cheio de promessas, eram tantas promessas que eu já imaginava o final dessa historia e seria provavelmente daqui uns 50 anos... Ás vezes eu só queria um sinal, um sinalzinho que me dissesse que eu to sendo idiota de ainda esperar.